Frases engraçadas para Msn (status)

Frases engraçadas para Msn (status)
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Frases para status do MSN engraçadas (irônicas)

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
A cal é virgem porque o pincel é brocha.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A distância ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
A inatividade sexual é perigosa… produz cornos!!
A inteligência me persegue, mas eu sou mais rápido.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
A preguiça é a mãe de todos os vícios e, como é mãe, temos que respeitá-la
A primeira amnésia a gente nunca esquece.
A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
A quem cedo madruga Deus o observa surpreendido!!
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
A vida são três dias: dois de festa e um de ressaca
Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos delas.
Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
Alegria de pobre é impossível.
Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais…
As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!
Bonitas pernas, a que horas abrem?
Cabelo ruim é igual a bandido… ou tá preso ou ta armado!!
Cachorro que late não morde… enquanto late!
Cada Maomé tem a montanha que merece!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
Casamento que começa em motel , termina em “pensão”!
Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Castigo da bigamia é ter duas sogras.
Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer… “Eu sou gostosa” Só que em braile!!!
Cerveja faz mal, quando falta.
Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
Eu não acredito em ETs, mas que eles existem existem!
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Fazendo merda que a gente aduba a vida.
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar…
Garçon, me traz um x-pão e um suco d’água!
Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha, uma filha trepadeira e uma sogra comigo-ninguém-pode.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Jamais diga uma mentira que não possa provar.
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
Minha sogra é 10! 10 dentada… 10 miolada… 10 pencada… 10 aforada… 10 ajeitada… 10 trambelhada… 10 bocada… 10 equilibrada…
Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…
Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
Muher de amigo meu é como cebola, eu como chorando.
Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
Mulher gorda é que nem Ferrari…”.Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
Não maltrate o bêbado, indique o ao bar mais próximo!
Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…
Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
Não roube, o governo detesta concorrência.
Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
Não sou totalmente inútil, pelo menos sirvo de mau exemplo.
Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!”
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Nunca empreste dinheiro à amigos. Causa amnésia!
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia…
O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
O arroto é um peido que subiu na vida.
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…
O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco…
O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo…
Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
Otimistas são pessimistas mal informados.
Para evitar filhos, transe com a cunhada – só nascem sobrinhos.
Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!
Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.
Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
Pau que nasce torto trepa de lado.
Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
Pior do que coice de burro só praga de sogra.
Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia…
Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
Pobre só vai para frente quando tropeça.
Por favor não respire: estou fumando.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
Previna-se contra os vírus – ferva seu computador antes de usar!
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…
Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? – Homens solteiros e mulheres casadas…
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
Quando nois qué bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá… aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
Quem vê cara não vê nuca.
Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!’.
Rico pega o carro e sai … O pobre sai e o carro pega.
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
Se a bebida está prejudicando o seu casamento… abandone sua mulher!
Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas… continue pastando!
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
Se o amor é a resposta, pode repetir a pergunta?
Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
Se um dia te levantas e não possas ver o sol: sobe a persiana, tapado!
Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela.
Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
Se você tem medo da solidão, não se case.
Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
Sogra não é parente é acidente.
Sogra não é parente, é castigo.
Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
Tá escrito “insira o disco 3?, mas só couberam 2 no drive..
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”
Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!
Vendo cola de sapateiro – de brinde vai um moleque grudado!
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
Viverei dos meus pais até poder viver dos meus filhos…
Você ainda está lendo isto? Que paciência…
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.

Galera, se você souber mais alguma frase engraçada para msn, envie aqui nos comentários 😉

19 Responses to Frases engraçadas para Msn (status)

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